Das Verstehen von Beziehungen ist zu einem endlosen Prozess der Verhaltensanalyse geworden. Heutzutage dominieren Begriffe wie „bindungsscheu“ viele Diskussionen. Doch wir verwenden diese Etiketten hauptsächlich für Menschen, die unser Interesse geweckt haben. Sie halten den Kontakt aufrecht, antworten aber meist mit Verzögerung. Manchmal geben sie sofortige Antworten, nur um dann wieder zu verschwinden. Dabei ignorieren wir eine grundlegende Wahrheit. Ihr Verhalten ist gegenüber Personen, die sich bereits in einer Beziehung befinden, völlig anders. Letztendlich ist das sogenannte bindungsscheue Verhalten etwas viel Einfacheres und Menschlicheres.
Der wissenschaftliche Ursprung und seine Entwicklung
Der Begriff der bindungsängstlichen Person wurde nicht in den sozialen Medien geboren. Er stammt vielmehr aus der Psychologie, genauer gesagt, aus der Bindungstheorie, die von den Psychologen John Bowlby und Mary Ainsworth entwickelt wurde. In ihrem berühmten „Fremde-Situation-Experiment“ beobachtete Ainsworth Kleinkinder. Im Experiment verließ ein Elternteil kurz den Raum und kehrte dann zurück. Ainsworth beobachtete dabei drei Hauptverhaltenstypen: die sichere Bindung, die ambivalente Bindung und die bindungsscheue Bindung.
Bindungsscheues Verhalten in der Kinderpsychologie wird als Folge mangelnder emotionaler Reaktion angesehen. Infolgedessen lernt das Kind, seine eigenen Bedürfnisse zu unterdrücken. Im Laufe der Zeit gelangte dieses wissenschaftliche Konzept in die Populärkultur und wurde zu einem einfachen Etikett, das jegliches distanzierte Verhalten bei Erwachsenen beschreiben sollte. Diese Übervereinfachung hat mich dazu gebracht, mich zu fragen, ob der Begriff richtig angewendet wird.
Das Experiment des realen Lebens
Es war in den Jahren 2022-2023. Ich unterrichtete eine Gruppe von 18 Personen, von denen 15 Single waren und für alles bereit schienen. Ich beobachtete, wie sie mit emotionalen Schwankungen in den Unterricht kamen – von purer Freude bis zu völliger Verzweiflung innerhalb weniger Stunden. In den Pausen versammelten sie sich alle und machten ein Brainstorming, um eine logische Erklärung für die seltsamsten Verhaltensweisen zu finden.
Die Entschuldigungen, die sie bekamen, waren oft zahlreich und absurd. Eine Nachricht, die eine ganze Woche lang unbeantwortet blieb, wurde später mit „Ich musste einem Freund beim Umzug helfen und wir haben unsere Handys ausgeschaltet, um konzentriert zu bleiben!“ entschuldigt. Ein in letzter Minute abgesagtes Date bedeutete, dass er mit seinem Auto einen Unfall hatte, als er sie anrief. Andere Entschuldigungen waren, dass „ich einen Tag mit meiner Großmutter verbringen musste, um ihr zu erklären, wie Instagram funktioniert“ oder „ich einen Notfallanruf von meinem Tierarzt bezüglich meines Hundes hatte“. Es war unglaublich interessant, die Erfindungskraft der Entschuldigungen zu beobachten, während die Schüler versuchten, sie zu interpretieren. Mit der Zeit kehrte sich diese Unsicherheit jedoch gegen sie selbst. Sie begannen, Unsicherheiten zu entwickeln und fragten sich, ob sie nicht attraktiv genug waren, ob ihr Haarschnitt oder ihre Nase daran schuld war. Sie konnten einfach nicht akzeptieren, dass die anderen einfach nur… unaufrichtig waren.
Ich machte sie im Unterricht sogar darauf aufmerksam, dass sie dieselbe Kreativität nutzen sollten, um die einfache Wahrheit in ihrem wirklichen Leben zu finden. Im Gegensatz dazu schauten die drei Personen, die in Langzeitbeziehungen waren, einfach nur zu, auch wenn sie an den Diskussionen teilnahmen. Ihr Gesichtsausdruck sagte: „Okay, wir haben solche Probleme nicht, lasst uns einen Kaffee trinken.“ Ihr Alltag war so stabil, dass sie vergessen zu haben schienen, wie es ist, jede Minute einer Interaktion zu analysieren.
Die Große Enthüllung: Die ungesagte Wahrheit
Nach Wochen und Monaten voller Fragen begann sich das Rätsel zu lüften. Einer nach dem anderen entdeckten meine Schüler die Wahrheit, und sie war gleichermaßen einfach wie enttäuschend: Ihre „bindungsscheuen“ Partner hatten einfach nicht die Wahrheit gesagt.
- Sie waren bereits in einer Beziehung: Ein „bindungsscheuer“ Typ antwortete nach einer Woche, weil er gerade von den Flitterwochen zurückgekehrt war.
- Es fehlte einfach an Interesse: Ein anderer, der zwar Nachrichten verschickte, sich aber nicht treffen wollte, stellte sich schließlich als jemand heraus, der sich in seiner Ehe langweilte und nur jemanden zum Reden suchte, um sich die Zeit zu vertreiben.
- Sie waren noch nicht über den Ex-Partner hinweg: Zudem gestand ein dritter, dass er seine Ex noch nicht überwunden hatte und meine Schülerin nur als eine Art „Pausenfüller“ nutzte, bis er sich entschied, was er wirklich wollte.
- Sie befanden sich auf Selbstfindungsreise: Ein weiterer war nicht einfach nur bindungsscheu, sondern dabei, seine sexuelle Identität zu entdecken.
- Sie wollten einfach nicht aufrichtig sein: Schließlich setzte sich die Liste fort mit Personen, die in polyamorösen Beziehungen lebten, ohne dies preiszugeben, oder die einfach nur eine flüchtige Begegnung suchten.
Zusammenfassend lässt sich sagen, dass all diese Menschen, denen meine Schüler ernsthafte psychologische Probleme attestiert hatten, eine einfache Erklärung für ihre Handlungen hatten: Es fehlte ihnen schlicht an Aufrichtigkeit.
Fazit: Spielchen, Marketing und eine letzte Wahrheit
Am Ende des Tages ist das, was wir als „Bindungsscheu“ bezeichnen, nichts weiter als ein Schleier. Er verdeckt eine unbequeme Wahrheit: die egoistische Unreife, das mangelnde Interesse oder die schlichte Unaufrichtigkeit. Es ist jedoch einfacher, Zuflucht zu psychologischen Etiketten zu suchen und an ein Geheimnis zu glauben, als zu akzeptieren, dass wir für den anderen einfach keine Priorität waren.
Was vielleicht am enttäuschendsten ist, ist die Tatsache, dass einige Menschen eine Chance sehen, aus dieser Verzweiflung Kapital zu schlagen. Sie verkaufen Ratschläge zur Geduld und Techniken, um einen Menschen zu „gewinnen“, anstatt die Wahrheit zu sagen: dass er/sie/es dich einfach nicht will. Wäre es nicht das logischste Geschäftsmodell für all diese „Experten“, sich zusammenzutun und ein großes Unternehmen zu gründen? Eine Firma, die genau jene Leute als Mitarbeiter hat, die die Probleme überhaupt erst schaffen – diejenigen, die hinausgehen, um Fragen zu säen, nur weil sie einzig an sich selbst denken.
Ein letzter Gedanke
Die Frage ist nicht, warum Menschen in die Welt hinausgehen, ohne bereit für Aufrichtigkeit zu sein. Die eigentliche Frage, die einzig zählt, ist, warum du weiterhin zulässt, dass solche Verhaltensweisen deine eigene Welt beherrschen. Es ist unmoralisch, andere zu benutzen, um die eigenen Lücken zu füllen. Aber es ist ebenso unmoralisch, und vielleicht sogar noch tragischer, zuzulassen, dass man selbst benutzt wird.
Jeder hat seine eigenen Wunden und Ängste. Das ist die unausweichliche Unklarheit der Existenz. Die Entscheidung ist nicht, darauf zu warten, dass andere besser werden, sondern die Verantwortung für dich selbst zu übernehmen. Wenn die Verbindung schwierig ist, besteht die Lösung nicht darin, sich hinter falschen Etiketten zu verstecken, sondern in den Spiegel zu schauen. Dort findest du die Stärke, deine Grenzen zu setzen, den Respekt einzufordern, den du verdienst, und aufzuhören, ein Opfer der unreifen Spielchen anderer zu sein.
Cognitive Compass 