Ich wachte am Samstagmorgen auf und meine Laune war so „gehoben“, dass mein „Guten Morgen“ wie ein Fluch über drei Generationen klang. Es gab keine Spur von Sorge in meinem Kopf, sondern nur die nackte Realität: Papierkram, ausstehende Präsentationen und die absolute Organisation des Chaos. Alles war in Ordnung, bis ich aus dem Fenster schaute.

Schnee.

Ihr wisst schon, dieses weiße Zeug, das in Filmen romantisch aussieht, aber in Wirklichkeit nur gefrorenes Wasser ist, das sich verschwört, um einem die Hüfte zu brechen. Da mein Hass auf Schnee umgekehrt proportional zu meiner Geduld ist, legte ich meine „Rüstung“ an: einen Mantel im Schlafsack-Stil, der bis zu den Zehen reichte, und diese speziellen „Anti-Schwerkraft“Schuhe.

Ich trat nach draußen. Die Ästhetik? Eine schlammige Dystopie. Während ich durch Straßen voller Kies, Schlamm und Matsch ging, spürte ich eine tiefe, aufrichtige Verzweiflung. Hier ging es nicht um den Klimawandel, sondern um die dreckigen Fußabdrücke, die all das in den nächsten Tagen auf den Böden hinterlassen würde. Infolgedessen hatte meine Nase bereits die Temperatur von gefrorenem Kabeljau erreicht, und der einzige Gedanke in meinem Kopf war ein Wort: Warum? Warum muss ich das jetzt erleben?

VOM KALTEN SCHLAMM ZUM ROTEN WAHNSINN

Ich erreichte meinen Zufluchtsort, mein Lieblingscafé, bevor ich zur Arbeit ging. Als ich eintrat, erlebte ich den Schock.

Rot. Überall.

Der Barista schaffte es, mich durch den Berg aus Mantel und Schal zu erkennen. Er bereitete meinen Kaffee mit einem so breiten Lächeln zu, dass ich mir Sorgen machte. Zusätzlich zu den rot gekleideten Massen hingen Herzen an der Bar, Pralinen sahen aus wie Kreislauforgane und Rosen erstickten den Raum. Für einen schrecklichen Moment setzte mein Gehirn aus. Außerdem spürte ich den kalten Schweiß der frühen Demenz. „Weihnachten?“, dachte ich. „Habe ich zwei Monate meines Lebens vergessen?“. Leider war es nur der 14. Februar. Ich schenkte dem Barista ein verschwörerisches Lächeln, nur um in die Stimmung des Anlasses zu kommen, bezahlte und ging.

An der Tür der Hinterhalt: Ein Mädchen bietet mir eine rote Rose an. „Happy Valentine’s Day!“, sagt sie. Ich nahm sie aus reiner Fassungslosigkeit an. Daher war es ein riesiger Fehler, denn plötzlich brach meine Ergonomie zusammen. Ich hatte zwei Hände. Die eine hielt den Kaffee. Die andere, die eigentlich in meiner Tasche sein sollte, hielt nun eine Pflanze, die in der Kälte ihren letzten Atemzug tat. Den ganzen Weg über sahen mich die Leute an und lächelten mit diesem dämlichen Blick: „Schau sie dir an, ihr Schatz hat sie ihr geschenkt.“

Nein, meine lieben Leute. Ich gehe zur Arbeit. Und diese Rose ist nur ein Hindernis zwischen meiner Hand und etwas Wärme.

DEN ROMANTISCHEN OVERLOAD ÜBERLEBEN

Auf der Straße sah ich Paare Arm in Arm, mit Mädchen, die auf hohen Absätzen durch Schnee und Matsch balancierten. Ich empfand aufrichtiges Mitleid mit ihren Sehnen und Knöcheln. Eigentlich hielt ich all dieses Martyrium und diesen Kampf für sinnlos. Um was zu beweisen? Dass die Liebe die Gesetze der Reibung und des Eises besiegt? Tut sie nicht. Tatsächlich wird der Physiotherapeut sie nächste Woche besiegen.

Ich kam als Erste im Büro an und machte alles dreckig. Ich wusste, dass der Ort in kurzer Zeit, wenn die anderen eintrafen, einem Stall nach einem Wildschweinüberfall ähneln würde. Bald darauf füllte sich das Büro. Meine Kollegen trafen einer nach dem anderen in einem Zustand verdächtiger Wachsamkeit ein. In der Tat waren sie alle… ausgeruht. Verdächtig ausgeruht. Und da begann die kollektive „Erbrechen-Information“.

Smalltalk begann, der sich bald in detaillierte Strategiepläne für die Nacht verwandelte. Insbesondere hörte ich Vergleiche von Restaurants, die Monate im Voraus gebucht worden waren, Spa-Pakete, die Zellregeneration versprachen, und „Mini-Überraschungen“, die alles andere als klein waren. Plötzlich füllte sich das Büro mit Handybildschirmen. Jeder zeigte Fotos von den Gerichten, die er essen würde, den Ort, das Dekor und sogar die Schleifen an den Geschenken.

Vierzig Minuten vergingen. Die Tortur war endlos. Ich hatte das Gefühl zu ersticken. Ehrlich gesagt wollte ich nicht wissen, ob das Menü Trüffel enthielt oder ob Marias Geschenk handgefertigter Schmuck von Etsy war. Ich spürte, wie der Lärm in meinen Ohren anschwoll, ein Getöse aus „romantischen“ Klischees, die wie Hämmer gegen meinen Schädel schlugen. Schließlich wurde ich wütend. Mit dieser Wut, die einen von der Landkarte verschwinden lassen möchte.

DIE BLUTIGEN WURZELN DES FESTES

Ich schnappte mir mein Handy, stand auf und schloss mich im Badezimmer ein. Während ich inmitten der Sterilität der weißen Fliesen saß, spürte ich das Bedürfnis, den Schuldigen zu finden. Wer ist dieser Typ, der diesen Feiertag erfunden hat? Wer ist dafür verantwortlich, dass meine Nerven heute am Ende sind und ich gezwungen bin, mir das Rinder-Carpaccio jeder verliebten Seele anzuhören? Ich holte mein Handy raus und googelte wütend: „Welcher Bastard ist der Heilige Valentin und warum quält er uns?“ Ich brauchte Namen und Adressen. Wenn ich schon unter diesem Lärm leiden musste, wollte ich wenigstens wissen, wen ich bei meinen nächsten Präsentationen verfluchen sollte.

Also las ich: Der Heilige Valentin war ein Priester, der heimlich Soldaten verheiratete, weil der damalige Kaiser glaubte, dass ledige Männer bessere Krieger seien. Schließlich nahmen sie ihn fest und richteten ihn hin. Also, lass mich das kurz klären: Wir feiern einen Mann, der enthauptet wurde, indem wir herzförmige Pralinen essen? Das ist kognitive Dissonanz in Reinkultur. Von der Enthauptung gingen wir über zum „Spa für zwei“ und Bären, die Herzen halten. Warum?

Aber das Beste habe ich mir für den Schluss aufgehoben. Die Wurzeln des Feiertags liegen in den „Lupercalia“. Ein antikes römisches Fest, bei dem Männer halbnackt durch die Straßen rannten und Frauen mit Streifen aus Ziegenhaut schlugen, um… die Fruchtbarkeit zu fördern. Ich saß auf dem Toilettendeckel und lachte vor mich hin. „Nun denn“, dachte ich. „Von der Ziegenhaut kamen wir zur Rose, die ich wie eine Idiotin halte, und von der Enthauptung zum ‚Dinner mit Aussicht‘.“

RÜCKKEHR ZUR REALITÄT

Ich verließ das Badezimmer mit neuem Elan. Ich ging an meinen Kollegen vorbei, die immer noch Fotos von Lachstatar zeigten. Ich sah sie voller Mitleid an. Sie dachten, sie lebten den Traum, während ich dachte, sie nähmen nur an einer Variation eines alten heidnischen Rituals teil, ohne dass die Ziegenhaut es wenigstens interessant gemacht hätte. Danach ging ich an meinen Schreibtisch, warf die Rose in ein halbvolles Glas Wasser, nur um ihr beim Leiden zuzusehen, genau wie mir und öffnete meinen Laptop.

Ich kann den Montag kaum erwarten. Wenn die kleinen Herzen die Luft verlieren und wir zu den klassischen, traditionellen Kämpfen zurückkehren: darüber, dass das Essen wieder fad ist, darüber, wer das Stromgeld für Unsinn ausgegeben hat, und darüber, wessen Telefon um drei Uhr morgens geklingelt hat. Hier läuft die Eifersucht über ungewaschener Kleidung über und das Ego lässt niemanden ein vernünftiges Wort sagen. Valentin ist nur eine Pause, bevor sie sich wieder wegen nichts die Augen aushacken.

Ich ging nach Hause und dachte über all diesen Wahnsinn nach. Ich ging auf den Balkon, zündete mir eine Zigarette an und beobachtete den Schnee, der jetzt leise fiel und den Schlamm auf der Straße bedeckte. Ich fragte mich, wie viele Menschen da draußen heute Abend eine Lüge feiern würden. Wie viele Paare Geschenke austauschen würden, um ihr Schweigen zu überdecken, und wie viele Versprechen gegeben würden, die vor morgen früh ablaufen. Für ein Foto, für den „Schein“.

Zzzzzzt.

Nachricht auf meinem Handy.

„Du fehlst mir…“

„Du mir auch“, antwortete ich.

(Gewidmet meinem Freund, Iakovos)