Ich höre das Wort „Liebe“ und mein Magen verknotet sich zu einem Knoten. Folglich denke ich darüber nach, einen dreifachen Espresso zu bestellen. Wenn ich das Wort „Liebe“ höre, denke ich direkt an Reklamation.
Von welcher Liebe reden wir hier eigentlich, Leute? Was genau meint ihr? Ich frage mich, ob das alles nur eine inszenierte Notwendigkeit ist. Ist es ein Mechanismus, der gebaut wurde, um unsere Existenz durch die Augen eines anderen zu validieren? Oder vielleicht eine ununterbrochene Forderung nach Spiegelung? Bedeutet „ich liebe dich“ einfach nur „ich benutze dich, um mich selbst zu sehen“?

Der Konsum von anderen

Nehmen wir zum Beispiel die Liebe der Unsicheren. Das ist eine Geiselnahme. Jedoch ist der Schreck der Verlassenheit nicht nur die Angst, allein zu sein. Es ist die völlige Unfähigkeit, autonom zu existieren. Während das „Zusammensein“ wie der einzige Weg erscheint, die Leere in unserem Inneren zu vermeiden, nennen sie es immer noch Liebe.

Dann gibt es die Liebe, die von Eifersucht angetrieben wird. In diesem Fall liegt der Fokus nicht auf Leidenschaft, stattdessen dreht sie sich um Besitz. Eifersucht fungiert als Groll, der als Interesse getarnt ist. Sie ist Kontrolle, die auf den Namen „Fürsorge“ getauft wurde. Wegen dieses kranken Bedürfnisses, den Lebensraum des anderen zu verkleinern, entsteht ein Verhörraum. Jedes Lächeln gegenüber einer dritten Person fühlt sich wie Verrat an. Währenddessen fühlt sich jede Stunde der Freiheit wie eine Bedrohung an. Und trotzdem nennen sie es Liebe.

Die Geister und die Käfige

Betrachte die Geister-Liebe als eine weitere Variation. Diese Menschen leben zusammen, während ihre Bereitschaft, Begehren zu empfinden, längst woandershin umgezogen ist. Obwohl sie sich selbst einreden, sie „lieben sich“, suchen sie in Wahrheit Erlösung in fremden Körpern. Sie wollen neue Erfahrungen, damit sie sich wieder lebendig fühlen. Infolgedessen wird „Liebe“ zum Verlies des Begehrens. Sie koexistieren mit ihrer Langeweile, nur um das Ende zu vermeiden, da die Kosten des Verlassenwerdens schwerer zu wiegen scheinen als ihr geteiltes Elend.

Zudem existiert die „Schlag-Liebe“. Hierbei gilt das davongetragene blaue Auge als Orden des Interesses. In diesen dunklen Ecken wird Brutalität zur „schicksalhaften Beziehung“ getauft.

Elterliche Liebe ist eine weitere süße Verwirrung. Im Speziellen bedeutet „ich passe auf dich auf“ häufig „ich kontrolliere dich“. Sie ist die Kunst, ein warmes Nest zu bauen, das schlussendlich zu einem Käfig wird. Eltern erwarten Dankbarkeit für diesen Schutz, lassen den Vogel jedoch niemals lernen, aus eigener Kraft zu fliegen.

Die Selbstliebe-Falle

Dann kommt mein Lieblingssteil: Die Selbstliebe. Hier brauche ich eine Beruhigungspille. Nachdem Gesellschaft und toxische Partner dich bis auf die Knochen ausgesaugt haben, schlagen sie dir vor, dich in ein Glasgefäß einzuschließen. Sie nennen es „Evolution“. Anstatt die Art und Weise zu reparieren, wie wir Beziehungen führen, lehren sie uns, niemanden zu brauchen. Menschen mit dämlichen Lächeln und Instagram Zitaten erklären dir die Lösung. Spezifisch behaupten sie, dass deine Einsamkeit endet, indem du dich im Spiegel bewunderst.

Jedoch ist es nicht heroisch, niemanden zu brauchen. In Wahrheit handelt es sich um eine soziale Behinderung, die als „Wachstum“ getauft wurde. Wir sprechen selten über problematische Beziehungen oder die Stille, die uns erstickt hat. Gleichermaßen geben wir nicht zu, dass wir versagt haben, um Hilfe zu bitten, als das Schiff sank. Stattdessen verkaufen sie uns den „autonomen Helden“. Sie erzählen dir, du seist großartig, weil du es alleine geschafft hast, aber ganz ehrlich: Was hast du bewiesen?

Niemand kommt, um dich zu retten“, sagen sie. Ja, sie kommen nicht, weil deine Beziehungen Verträge des Schweigens waren. Du hast den Mund nicht aufgemacht, noch hast du um Hilfe gebeten. Jetzt brandmarken sie diese Behinderung als „Heldentum“. Es ist ein Märchen, das dir zuflüstert, du bräuchtest niemanden. In Wahrheit zitterst du, weil du begreifst, dass ein Spiegel deine Hand nicht halten kann. Wenn die Liebe in uns ist, warum sie dann draußen suchen? Unser „Selbst“ kann schlichtweg unsere Hand nicht halten, wenn wir zittern.

Der Raum zwischen uns

Vielleicht könnten wir dem anderen gegenüberstehen, ohne ihn „reparieren“ zu wollen. Wir würden ihn nicht bitten, unsere eigenen Defizite zu beantworten. Stattdessen würden wir den anderen als autonome Einheit anerkennen, nicht als Ergänzung. Liebe, wie sie uns gelehrt wurde, ist zutiefst egoistisch. Sie ist ein „Wollen“, getarnt als „Gabe“. Letztlich ist sie eine Transaktion, bei der uns der andere validiert.

Liebe misst sich an dem Raum, der der Individualität gegeben wird, um aufzublühen. Sie ist der Moment, in dem du neben jemandem stehst und absolut nichts verändern willst. Folglich hört das Wort „Liebe“ auf, eine Last zu sein, und wird zu einem Raum, in dem du frei existierst. Du schenkst Fürsorge, weil du überfließt, nicht um deine eigenen Löcher zu stopfen.

Die finale Erkenntnis

Also, schau dir die Person gegenüber an. Entkleide sie von allem, was sie „bereitstellt“. Nimm die Sicherheit und die Validierung weg. Füge hinzu: Nimm die Flucht vor der Einsamkeit weg. Was bleibt übrig?

Wenn es nur eine Rolle ist, die deine Lücken füllt, dann nenne es ruhig weiter Liebe. Aber wenn das, was bleibt, ein menschliches Wesen ist, das dir absolut nichts schuldet, dann hast du vielleicht gerade erst begonnen, es zu lieben.